Știri, Muntenia-Sud, România|vineri, mai 24, 2019
Sunteți Aici Home » ACTUALITATE » PSIHOLOG: Ce putem face pentru a avea o relaţie de iubire echilibrată?

PSIHOLOG: Ce putem face pentru a avea o relaţie de iubire echilibrată? 

laura maria cojocaru

Persoanele care au suferit, în decursul anilor, dezamăgiri în viaţa sentimentală, dar şi în alte planuri, încetează pur şi simplu să mai creadă în oameni, în nevoia lor necondiţionată de a iubi şi vor vedea în orice o piedică în drumul către fericirea lor, avertizează psihologul Laura Maria Cojocaru – preşedinte şi fondator al Asociației ”Generația Iubire”. Capcana în care cad aceste persoane este de fapt tendința de a confunda pe „am experiență de viață” cu „am trăit o experiență de viață din care am învățat cum să-mi fie mai bine data viitoare”.

„Persoana care nu mai crede în iubire consideră că «știe» că: «iubirea nu există, că nu va dura, că va fi din nou dezamagită, că s-ar putea s-o doară, că totul este trecător». Astfel, ea nu va fi dispusă să-ți acorde o șansă reală, deoarece nu este dispusă să-și acorde ei însăși o șansă reală”, explică psihologul.

În opoziţie cu persoana dezamăgită, care fuge de relaţii şi nu mai vrea să audă de iubire, sunt persoanele care nu suportă singurătatea şi preferă să rămână captivi chiar şi într-o relaţie toxică.

“Astfel de persoane cred foarte mult în iubire, chiar dacă au fost dezamăgiţi în trecut, vor dărui confort emoţional partenerilor, iar atunci când vor observa cât de puţin primesc, vor avea tendinţa de a plusa. În timp, se vor epuiza psihic și vor tinde să-și piardă motivația și să devină la rândul lor dezamagiţi, reci, distanţi şi evitanţi. De cealaltă parte, mai există cazuri în care persoana „deja dezamăgită” se va simți agresată de iubirea celuilalt și va avea tendința să se retragă și mai mult din motivul fricii instalată din suferința anterioară.O astfel de relație este departe de a avea șanse să devină una constructivă dacă rămâne în același context. Este, fără doar şi poate, o relație toxică ce aduce doar suferință din ce în ce mai mare în timp și distruge și persoana sănătoasă emoțional”.

Psihologul Laura Maria Cojocaru consideră că trei paşi sunt vitali ca să nu cădem în cele două capcane: a persoanei care nu mai vrea să audă de iubire şi a persoanei care preferă să se sufoce într-o relaţie toxică decât să fie singur.

1. Vindecarea emoţională necesită timp.
“În primul rând trebuie să aşteptăm un timp pentru a te vindeca emoțional, înainte să ne aruncăm în următoarea relație, pentru că sunt șanse mari s-o determinăm să fie toxică! Cât timp să așteptăm? Vom simți când suntem vindecaţi atunci când vom crede din nou în iubire. Nevoia de iubire este o chestiune instinctivă şi va reapărea când nici nu ne aşteptăm”.

2. Dezamagirea, doar o capcană.
“Trebuie să învăţăm să renunţăm la dezamăgire, deoarece este doar o capcană și, în același timp, o scuză ce ne face să renunțăm la a învața, a ne dezvolta, a căuta soluții! Trebuie să facem tot ce ne stă în putinţă pentru a ne vindeca rănile emoționale și trebuie să ne reformulăm credințele despre viață care ne mențin suferința și reacțiile de evitare a provocărilor”.

3. Rolul observatorului.
“Cea mai eficientă metodă de a fi cât de cât obiectivi în ceea ce priveşte situaţia conflictuală, este să ne punem din când în când în rolul observatorului pentru a vedea dacă persoana de lângă tine a făcut tot ce ține de ea (sau este măcar dispusă să facă) pentru a-și vindeca rănile anterioare, pentru a evita o relație toxică. În Neuro-Programarea Lingvistică (NLP), accesarea rolului Observatorului ne permite să ne detașăm de situație, s-o privim cu mai multă obiectivitate. Detașarea emoțională, oricât de puțin sau mult am obține din ea, ne permite o mai mare claritate și un acces mai direct și mai rapid la resurse, respectiv la soluții”.

Adaugă un Comentariu

*